Tornando da Bologna...

(si viaggia per apprendere...)

intamagnun ha lasciato un nuovo commento sul tuo post "Vediamo se così lo capite meglio...":

Professor Bagnai, come é possibile che un uomo di sinistra come lei va a pranzo con i capitalisti imprenditori invece di andare a pranzo con i proletari?

Postato da intamagnun in Goofynomics alle 20 febbraio 2015 17:58

Mio caro, posso darti almeno tre ottime ragioni.

1)      i “capitalisti imprenditori” (interessante definizione) sanno i congiuntivi e mangiano bene, soprattutto a Bologna: non vedo quindi particolari motivi per non frequentarli, e se ti invitassero ti suggerirei di accettare;

2)      i “capitalisti imprenditori” non mi hanno fatto un processo politico preventivo, come quello che mi stai facendo te e che una scappata di casa ex-donaldiana mi fece quando avevo in animo di partecipare a un evento organizzato da Ugo Boghetta, motivo per il quale troncai a fare in culo tutti, incluso l’incolpevole Ugo (ma sai, nel capitalismo, come nel comunismo, paga sempre il giusto per il peccatore): perché vedi, caro, se dopo due libri come Il tramonto dell’euro e L’Italia può farcela qualcuno ha bisogno di chiedermi come la penso, è sufficientemente stupido da essere inutile. Peraltro, la mia sensazione che Ugo si fosse circondato di persone inutili in quella circostanza venne sostanzialmente confermata;

3)      i “capitalisti imprenditori”, a differenza di te e soprattutto (soprattutto, chiaro? Soprattutto! Quindi stai molto in campana...) ... e soprattutto di me hanno ancora qualcosa da perdere, e forse lo sanno. Quindi forse faranno quello che i “proletari lavoratori” non fanno: ascoltarmi e contribuire al mio progetto di ripristino della democrazia, nel comune interesse del paese, che secondo me (ma non secondo te) non è quello di fucilare gli imprenditori, e secondo me (ma non secondo chi ha fino ad oggi appoggiato quell’enorme disegno di compressione delle libertà democratiche e deflazione salariale che è l’euro – cioè i sindacati e i loro economisti) non è distorcere la distribuzione del reddito a sfavore del lavoro dipendente – e della piccola e media impresa!

E a questo proposito, permettimi di raccontarti cosa ho imparato a Bologna da un tuo nemico di classe (ho compassione di te, la compassione di Fra Cristoforo, ma posso smettere quando voglio perché non aspiro alla santità)...

Gennarino faceva il portiere al Vomero. Esauriti i compiti più faticosi, nella sua guardiola, in fondo all’androne di un palazzo gentilizio, dedicava il suo tempo ad attività contemplative, quali la lettura della Gazzetta dello Sport. I suoi sensi vigili rendevano questa laboriosa di esegesi compatibile con il compito di guardiania. Ma non occorreva la sua ferina iperestesia partenopea per notare, due volte al giorno, il transito della signora Rosa, la moglie del notaio Caracciolo, quello del terzo piano: in uscita verso le 10, per andare a fare shopping in centro, e in entrata verso l’una, onusta di buste griffate: oh, no! Perfino il Nettuno di Piazza Maggiore, nel sentirla appressarsi, avrebbe spontaneamente cambiato angolazione. 

Che splendore la signora Rosa!

Un metro e settanta di femmina mediterranea, assistiti da un tacco otto, con gli annessi e connessi che potete facilmente immaginare: ecco, fate da voi, smentendo il pregiudizio che vi vuole, in quanto mediterranei, improduttivi...

(del resto, il privilegio della letteratura è quello di sollecitare più di altre forme di arte la partecipazione attiva del destinatario: che è poi il motivo per il quale chi ha letto tanti libri senza figure, si figura meglio di tanti altri quanto sta succedendo nella realtà fattuale del mondo, avendo dovuto fare tante volte il lavoro di figurarsi la realtà fittizia della letteratura, che però più che fittizia è archetipica – se la letteratura è letteratura e non merda PPC [piddina politicamente corretta] – dal che si evince che chi sceglie bene si porta avanti col lavoro. Ma non divaghiamo troppo...).

Avete fatto? Vi siete costruiti la vostra signora Rosa?

Scusandomi con le signore del blog per l’inevitabile deriva sessista (ma del resto, se di storia di sesso si tratta, bisognerà pure che chi scrive si metta dal punto di vista che conosce meglio: sarebbe irriguardoso tentare di mettersi da quello di chi dopo mezzo secolo di esistenza si conosce tanto poco...), e invitandole, laddove lo ritengano PPC, ad invertire la polarità sessuale del racconto (do it yourself), procedo.

Insomma, ogni giorno la signora Rosa usciva, i suoi tacchi risuonavano sotto la volta a botte dell’androne gentilizio, dove un tempo avevano scalpitato nobili corsieri (dagli zoccoli alla... be’, non voglio rovinarvi la sorpresa...), un sentore capiteux (perdonatemi: sarebbe inebriante, ma in questo caso preferisco il francese) si diffondeva nell’ambiente, e Gennarino seguiva, ipnotizzato, il percorso della splendida femmina, dell’animale grazioso, ma non necessariamente benigno. Lubriche e rutilanti fantasie scuotevano la pace interiore del nostro Gennarino: il calcio mercato? Scomparso. La sconfitta in casa? Consegnata al più plumbeo e irreversibile oblio. Povero Gennarino! La veneranda età dell’ultrasessantenne notaio Caracciolo apriva interminati spazi alla sua immaginazione. Una femmina simile! Con un rudere simile? Duri esercizi spirituali lo riportavano, a fatica, alla lettura delle sacre scritture, quando lo scatto di una portiera di taxi, seguito dal ritmo inesorabile dei tacchi otto, ne risvegliavano lo spirto guerrier: il rientro della signora Rosa.

Anche un compito apparentemente banale come la lettura di un giornale sportivo può diventare fatica improba in condizioni sufficientemente avverse.

E così ogni giorno, due volte al giorno, trecentosessantacinque giorni all’anno o giù di lì.

Ma non tutti i giorni sono uguali. Un conto è dicembre, e un conto luglio. A luglio, si sa, il demone meridiano si insinua con devastante perfidia nell’animo dei maschietti. E del resto, scusate: ri-immaginatevi la vostra signora Rosa, che entra, ma in vesti estive, convenientemente leggere, più provocanti per il poco che nascondono che per il molto che mostrano (sempre nei confini di quella riservatezza che ruolo sociale e moda impongono), con la splendida pelle lievemente imperlata di sudore. “Mi pare di sentire odor di femmina!”, ricordate. Ecco. L’afrore della femmina, variamente descritto in letteratura (pensate al sapore di riccio di mare di Tomasi di Lampedusa: perché la femmina è l'acqua, e il maschio il fuoco, il che potrà spiegarvi molte cose della vostra vita).

E Gennarino, una tigre nella gabbia della guardiola.

Finché, un giorno, mentre la signora Rosa ha già in mano il pomello della porta dell’ascensore, l’urto delle passioni spinge Gennarino a quello che tanto vorremmo vedere nei nostri politici, e, soprattutto, nei miei colleghi: un moto spontaneo di verità.

“Quanto me la farei!” sgorga dalle labbra serrate di Gennarino. A voce riguardosamente bassa, e rivolto a se stesso, e certo non con volontà di comunicare alla diretta interessata questa intenzione, che la distanza di classe renderebbe quasi blasfema.

Ma la frase cade nel momento di silenzio fra il fruscio delle corde e il cigolio della porta dell’ascensore. Esattamente in quel secondo. E siccome l’acustica (lo sa bene chi come me da musicista l’ha dovuta studiare, e chi come me da musicista ne è vittima) non è una scienza esatta, le parole giungono nitide alla signora Rosa, che impercettibilmente si irrigidisce, chiude la porta dell’ascensore, fa un marziale dietro-front e col medesimo passo inesorabilmente ritmico si avvicina allo sportello della guardiola.

Guardiola che a Gennarino appare d’un tratto come un paradiso perduto, compromesso per sempre da un moto che si sarebbe dovuto, ma, lo attestano i fatti, evidentemente non potuto, reprimere.

Dall’uscio della guardiola la splendida fiera profferisce un: “Gennarino, cosa avete detto?”

Gennarino balbetta, tartaglia, zagaja (fate voi): “No, signò, io non ho detto nìente...”.

Implacabile, curule: “Gennarino, cosa avete detto?”

Gennarino: “Nìente, signora Rosa, ‘o vero...”.

Perentoria, mostrando una contenuta ma non a lungo contenibile impazienza, scandendo le sillabe: “Gennarino, cosa avete detto?”

Posto di fronte alla violenza dei fatti, un uomo che non sia un economista trova in sé il coraggio della verità. Gennarino alza gli occhi, squadra la signora Rosa, e a sua volta scandisce: “Quanto me la farei!”

La signora Rosa accoglie benigna e compassionevole l’omaggio reso alla sua proterva femminilità: ella stessa è conscia della bestiale violenza che il suo essere femmina esercita sul maschio, e non può quindi non compatire chi a questa inaudita, ferina violenza ha soggiaciuto. Rimira Gennarino, che è sulla trentina, e ancorché umile garzone, sufficientemente bello della persona, poi suadente: “Gennarino, ve lo volete togliere uno sfizio?”

Vedete quali e quante window of opportunities vi aprirebbe dire la verità, gentili colleghi?

Gennarino trasecola, ma ormai alea jacta est, bisogna tenere botta: “Come, signora?”

“Venite domani alle tre su a casa mia, con 500 euro”

“Come?”

“Con 500 euro”

“No, dicevo...”

“Gennarino: domani. Alle quindici. A casa mia. Con cinquecento euro.”

Altro dietro-front, e quando un Gennarino completamente abasourdi si riprende, comincia a processare i dati, nella tromba delle scale si è già spento l’eco dello scatto della portiera dell’ascensore, su, al terzo piano.

E ora, fottendocene delle unità aristoteliche, siamo alle 15 di domani.

Per la precisione, alle 15:00:00.

Suonano alla porta del notaio Caracciolo.

Apre la signora rosa in guepière: “Gennarino, la cinquecìento euro la tenete?”

Gennarino ostende la banconota violetta, la signora Rosa accosta la porta, e il resto potete immaginarvelo (mani sopra la coperta, gentili congeneri: ricordatevi che chi si tocca, come gli estremi, perde la vista...).

E restiamo a casa Caracciolo. Si son fatte le 18, e la signora Rosa, lassata Gennarino sed non satiata dopo tanto chiavare, sente chiavare l’uscio (riferimenti a Dante e a Flaiano superflui per gli happy few, inutili per gli altri). Arriva lo sposo, il quale manifesta un minor disinteresse del solito per la femmina che censo e caso gli hanno dato in sorte.

Le si appressa premuroso e: “Rosa, è venuto oggi Gennarino?”

Interdetta, nella sua castigata vestaglia, la signora Rosa non trova strategia migliore del dire la verità (che poi, del resto, sappiamo essere se non precetto, esortazione evangelica): “Sì, Pasquale”,

“Alle 15?”

Terrorizzata, ma al contempo interdetta dalla totale assenza di pathos rusticano nella domanda, la signora Rosa prosegue per la sua traiettoria, come per la loro proseguivano quegli aristocratici, i piddini d’antan, che nel 1793 si recavano controvoglia a Place de la Grève per essere accorciati (e le tricoteuses commentavano...): come prima per Gennarino la guardiola, così ora per lei i trecìento metri quadri al terzo piano dell’immobile patrizio si profilano nell’immedicabile rimpianto di un paradiso perduto: “Sì, tesoro”.

“E ti ha dato una cinquecìento euro?”

Pallida, hagarde, la signora Rosa ammette con un filo di voce: “Sì”.

E il notaio: “È un bravo ragazzo, il nostro Gennarino. Questa mattina mi ha chiesto di prestarglieli, e mi aveva promesso di restituirli entro le tre. Avrà avuto una crisi di liquidità. Cortesemente, mi dai la banconota?”

La signora Rosa si conforma lietamente al dettato del suo consorte.

E la morale della favola qual è?

Ma, ce ne sono tante: da Boccaccio a Pareto, potremmo sbizzarrirci. Io ne ho due: la prima è che pranzo volentieri con chi, come Carlo B., racconta barzellette così dense di significato (la mia prosa supplisce solo in parte alla sua abilità mitica: guardate che per un bolognese fingere di essere napoletano è più difficile che per Tsipras fingere di voler uscire dall’euro!). La seconda è sempre la solita: cari politici, dire la verità conviene, e converrebbe non solo quando come nel nostro apologo è una scelta obbligata. Vi converrebbe dirla finché siete in tempo, o per lo meno esigere che non vengano dette grosse scemenze, e levarvi di torno chi fino a ieri le diceva e oggi continua a pensarle.

Ma a questo sarà dedicato il post successivo...

(...nel quale scorreranno fiumi di sangue. Imparerete cosa sono i rendimenti decrescenti, cos’è la critica di Lucas, e imparerete anche la differenza fra un camorrista e un economista: il primo fa allusioni, il secondo citazioni...)