Piccolo dizionario per (non) passare inosservati sul web

(da Orly, tanto per cambiare...)

(certo che siete proprio i peggio!

Siete partiti che nemmeno S. Bernardino da Siena: “Astieniti, Alberto, poiché ella è creatura deldemonio! Ella ti irretirà e ti traviserà, ti farà perdere la tua purezza, e la sua corruzione ci trascinerà tutti nell’abisso, poiché la femmina altro non è che un sacco pieno di sterco e lordura.”

Peraltro tutto questo bel discorZetto presupponeva che io potessi fare qualcosa di diverso da quello che poi ho fatto, cosa impossibile non solo ex post, ma anche ex ante, come ho esaurientemente spiegato.

Poi le cose sono andate in un altro modo, e siete arrivati gossippari che nemmeno Novella 2000. Che soggettoni che siete! Dice: “Ma come ti guarda!” E come mi deve guardare? Con gli occhi, penso, no? Dice: “Ma che gli hai fatto?” E che gli ho fatto? Gli ho risposto. Lo sapete, lo avete visto in tanti: il fisico non mi regge nemmeno per rispondere, altre prospettive, quand’anche io non fossi quel bravo ragazzo che fondamentalmente sono (mica come Simone Previti) sono impensabili! Ormai, se continua così metto una segreteria telefonica: “Salve, sono Alberto Bagnai, non sono in casa, la nostra è una crisi di bilancia di pagamenti e non di debito pubblico, se ne uscirà solo ripristinando la flessibilità del cambio, queste non sono idee mie, non lasciate un messaggio perché delle vostre idee non me ne frega niente”. Dice: “Ma ha preso la pillola rossa!” Sarà! A me sembrava uno spritz macchiato (perché giù al Nord lo spritz è macchiato, non nel senso del latte, nel senso del Campari). 

Una delle cose che ho imparato da quando sono entrato in questo frullatore è che il diavolo non è brutto come lo si dipinge, e che essere fuuurbi non serve a niente: meglio essere ingenui, purché si sia se stessi. Certo, questo presuppone l’esistenza di un sé, che oggi, come molti casi dimostrano, non può essere data per scontata. Ma da queste parti di sé ne vedo parecchi, e non sapete quanto sono contento di averli aggregati e di avere intrapreso con loro un cammino che naturalmente non si ferma qui. Siete il mio orgoglio. Stay tuned. Intanto, forniamoci degli strumenti adatti…).

L’emozione più forte che mi ha procurato questa stranissima avventura è stata quella di sperimentare la potenza creatrice del linguaggio.

In fondo, quello che dico è su tutti i buoni testi di macroeconomia internazionale. La differenza l’ha fatta l’arte, cioè, come si diceva sopra, l’essere se stessi (nelle parole sottilmente sadiche del buon Paul), o magari, per scegliere una definizione meno egotista, la capacità di comunicare in tanti linguaggi. Seguendo le varie discussioni sui vari blog trovavo sempre più spesso i miei “marcatori”. Qualche volta erano dati economici o bibliografici che nessuno aveva ancora portato all’attenzione del pubblico (ad esempio, chi si ricorderebbe lo studio di Salvatore se non lo avessi citato qui e nel libro? Ogni volta che lo vedevo citato capivo che qualcuno era passato da qui). Altre volte erano i miei neologismi: debitopubblico, fuuuurbo, espertone, ecc. Perfino quel simpatico zuzzurellone di Giannino su Twitter oggi usa il termine “luogocomunismo”, senza sapere che è stato inventato da una persona che lo disprezza e che ne ha messo a nudo l’intrinseca pochezza (poi rivelata dalla nota storia del mago Zurlì – perché al master non credo che ci abbia mai creduto sinceramente nessuno…). A proposito: non è stata una buonissima idea mettermelo accanto, e questo non so veramente se chi lo doveva capire lo ha capito, perché aspetto ancora le scuse (conservando due certezze: la prima, che nessuno è indispensabile; la seconda, che non ho mai chiamato io)…

Incontrando queste tracce di me stesso nei posti più impensati capivo che le statistiche del blog erano solo la punta di un iceberg, e apprezzavo, senza farmi troppe illusioni, la potenza della rete (e anche del fottuto narcisismo, va da sé).

Un dato è certo: io non penso di aver sopravvalutato il web, mentre mi pare evidente che i piddini lo hanno sottovalutato. Da qui, nell’urgenza di consolidare un potere piuttosto fragile, una serie di provvedimenti più o meno sottilmente censori che hanno cominciato a fioccare subito dopo le elezioni: le sentenze pesantissime contro blogger o semplici utenti Facebook per materiali non prodotti da loro ma semplicemente linkati, magari inavvertitamente, le sparate della Boldrini, i bandi dei piddini per l’arruolamento di eurotroll, le bizze dei vari “vip” (veri idioti patentati) su Twitter, e via dicendo.

Roba brutta, non c’è che dire, anche se arriva troppo tardi. Non si ferma il vento con le mani, e nemmeno una valanga. Mi dispiace tanto per chi ci proverà: si coprirà di merda e farà la fine del PCF (cioè scomparirà), ma è un problema suo. Noi, però, cerchiamo di non creare problemi a noi stessi. Visto che tutto quello che diremo potrà essere usato contro di noi, cerchiamo di dirlo con eleganza. Il “rutto libero” sarà anche liberatorio, ma non credo sia efficace, e sospetto che sia molto controproducente.

Chiarisco un concetto.

Nessuno più di me è profondamente indignato contro il piddino. Considerate che, come vi ho fatto notare, le mie prime osservazioni critiche documentate contro l’euro risalgono al 1997, e in particolare dimostravano che il famoso dividendo non ci sarebbe stato, e che necessariamente si sarebbe andati a finire sul discorso della flessibilità (in termini che allora non mi erano chiari come lo stanno diventando adesso). A quell’epoca i trotzkisti scalzi dell’alta val Canneto si riunivano clandestinamente per leggere il titolo del Capitale. Poi, non essendoci un sottotitolo da leggere per travisare il testo, specialità der Nutella, tornavano a casa soddisfatti e speranzosi nell’eurone che avrebbe creato il proletariato europeo e ci avrebbe protetto dall’Amerika (risparmio considerazioni sulla santa ingenuità che consiste nel pensare che un progetto intrinsecamente friedmaniano e hayekiano come la costruzione europea, cioè un progetto che è l’Amerika, ci possa difendere dall’Amerika). Ecco: mentre io dicevo parole di buon senso, nei circoli rivoluzionari succedeva questo (cioè niente) e nei tinelli buoni del piddinismo romano succedeva di peggio. E io lo vedevo, lo facevo notare, ma non potevo fare nulla, salvo rovinarmi le serate. Voi ora mi capite, ma penso che nel 2002, per dire, non avrete, o non tutti, fatto esperienze simili, no? Quindi pensate quanto posso essere indignato, adirato, animato da irrazionali pulsioni di distruzione e di vendetta io. Molto più di voi, perché molto prima di voi ho cominciato a rimbalzare sul muro di gomma.

Ma ecco, appunto, c’è un problema.

Queste pulsioni sono irrazionali e dobbiamo contenerle, non tanto per un fatto di umanità (noi siamo, sì, umani, ma non credo che tutti i nostri avversari lo siano: chi con tanto cinismo pontifica superficialmente, ignorando i cadaveri dei suoi colleghi suicidati, forse non merita del tutto tale qualifica…), no, non per umanità, ma semplicemente per efficacia politica.

Perché, vedete, il piddino, credo lo sappiate, è “politicamente corretto”, sposa cioè, mentre pensa di essere “europeo” (parlando francese come Totò e inglese come Alberto Sordi), quella forma di ipocrisia tipicamente americana che un mio amico descrive così:

a proposito di "cosmetica dei diritti civili", una delle cose che mi colpiva, quando vivevo negli Stati Uniti, era questa: si stava molto attenti a usare certe espressioni linguistiche particolari, tipo "Dear Ms. [una donna]" (per rimarcare che il suo stato civile non conta nel definire la sua identita') oppure ad evitare, scrivendo, di usare "Dear Postmaster", perche' 'nziamai era una donna ti faceva un cazziatone che non finiva mai, ma poi sulle cose vere sostanziali, tipo il fatto che se ti capitava di essere incinta (un evento che ancora ha inevitabilmente, nonostante tutti i magnifici progressi umani civili e progressivi, un suo "gender bias") allora l'azienda per cui lavoravi in genere ti dava il minimo ma proprio il minimo ma che piu' minimo non si puo' (di permesso di maternita')

quando poi provavo a dire (alle donne) ma scusate, invece di fare queste battaglie sulle parole perche' non le fate sui diritti veri, in modo da avere permessi di maternita' degni di un paese civile umano e progressivo e anche magnifico, ecc. ecc., mi insultavano come un retrogrado ovviamente maschilista vecchio stampo

come osservi, ora tutto questo  sta venendo, e' venuto, to a theater near you

Be’, certo! Credo di aver aiutato chi non lo avesse già capito a capire che la cosmetica dei diritti civili è funzionale al progetto di “fare le nozze gay coi fichi secchi” (cioè di far star buona la “sinistra” barattando diritti civili con diritti economici), come pure il buonismo ecologista-decrescista, che serve a far accettare ai coglioni la santa recessione che non ti fa consumare prodotti inquinanti (e del resto la corda con la quale ti impicchi, se è di canapa, è biodegradabile). Insomma, in generale tutta la retorica sinistriota dei buoni sentimenti è strettamente coordinata con il progetto fascista di distruzione dei nostri diritti economici e politici (in cambio di diritti civili che considero indiscutibili al punto che, pensate un po’, riterrei di doverli avere senza dare in cambio nulla! Che ingenuo…).
 

Ma insomma, questo al piddino non possiamo chiedere di capirlo: troppe informazioni per il suo unico neurone. Il piddino è e resta politicamente corretto, e quindi aborre il linguaggio colorito ed espressivo che talora vi vedo usare in giro per il web (e capisco, ahimè, di non essere sempre stato un ottimo esempio). Ad evitare quindi che i piddini padroni vi querelino, e che i piddini servi non vi ascoltino “perché dite le parolacce”, suggerisco di adottare un semplice dizionario. Troverete a sinistra l’espressione che, credo, vi verrebbe più spontanea, e a destra l’espressione che vi suggerisco di adottare. Purtroppo il linguaggio “politicamente corretto” perde di sintesi, il che magari su Twitter lo rende poco praticabile. Me ne rendo conto. D’altra parte, non pensiate che veicolare molte informazioni col piddino serva a qualcosa. Lui non ci arriva e voi non dovete arrabbiarvi per questo. Se riuscirete a comunicargli l’impressione che “parlate bene”, lui rimarrà beato quanto prima, ma  almeno non lo avrete perso del tutto. Sapete: non siamo più noi a dover cercare loro. Ormai sono loro a cercare noi, perché cominciano ad aver paura, perché hanno bisogno di un piano B, perché i loro padroni li stanno stritolando… Siate umani, voi, e usate il

Piccolo dizionario per (non) passare inosservati sul web

Invece di dire:	Prova a dire:
Questa è una sesquipedale cazzata!	Mi sembra una lieve imprecisione.
Che cazzo stai dicendo?	Trovo i suoi argomenti lievemente imprecisi.
E ‘sti cazzi!	Fantastico!
Non hai capito un cazzo!	Beato lei…
Hai sniffato la colla?	Potrebbe motivare meglio la sua tesi?
Traditore!	Dovrebbe valutare meglio gli interessi strategici del nostro paese.
Vaffanculo!	La ringrazio per l’osservazione.
E chi se ne frega!	Terrò conto delle sue parole.
Facevi meglio a stare zitto.	È un punto di vista interessante.
Ancora!?	Temo sia un argomento superato.
Sei ignorante come una zappa e parli pure!	Oggi è facile documentarsi.
Ti rendi conto che non sai niente di economia?	Forse le sfugge qualche dettaglio.
Venduto! (a un sindacalista)	Il modello tedesco di relazioni industriali presenta luci ed ombre.
Venduto! (a un giornalista)	In democrazia l’informazione è un bene prezioso e soprattutto costoso.
Ignorante! (a un economista)	La posizione del mainstream è in rapida evoluzione.
Ma che minchia di risposta è?	Temo di non aver colto il senso.
Cialtrone!	Mi permetta di dissentire.

Il dizionario è naturalmente aperto ai vostri preziosi contributi. Lo spirito credo si capisca, e sono certo che non mi deluderete. E ora vediamo se hanno assegnato il gate...